温情与原则

发表日期：2016.04.20

  澄澄的性情中有很倔强的一面，特别认死理，她所认定的东西，就算偏执，她也能执着到底。我不能说执于一理是完全错误的，但是如果是无理的要求，确实很让人头疼。这段时间澄澄的规则性非常强，比如她要我们走路排成队，不许插队，不许走歪，不许掉队，我们大多数觉得好玩，都会配合；她在学校老师激励的政策下，竞争意识非常明显，处处喜欢争第一，在家也是，比如进门不让大人先换鞋，大人先吃完还得让你盛一碗。很多时候我们会让一让，迁就她的小感受。我认为在她这么小的年纪，应该感受到的是快乐和宠爱，这些不太涉及原则的事情我尽可能放一放，让一让，抱一抱，一切都会让她开心。
  但是今天中午，我和澄爸带她上课回到家之后，我们俩习惯地换鞋，她就不高兴了，因为她还没有换鞋，于是开始闹了，让我们把鞋脱掉等她先换，这事儿以前我们也迁就过，但是今天我们俩都没有就此迁就她的意思，只是把拖鞋给她让她现在换，并说她还是第一名。但是她死活不妥协，开始大哭，哄也哄不好，抱也抱不起，直往地上耍赖。澄爸把她拎进卧室关上门让她在里面哭，几分钟后开门发现她居然躺地上狠命地哭闹。再去抱她哄她时，她就哭着喊让我把鞋换掉，澄爸抱起来各种哄，依然没有效果。澄爸有点想要妥协，我说不行，因为既然闹了这么久，如果她得逞了，她一定认为是用大哭大闹达到目的，她会把哭闹做为解决问题的方式。但是她还是哭，我连抱也抱不起。然后我想她老是这样哭肯定不行，要想办法。于是我豁出去了，我让澄爸和我一起换鞋，并大声告诉她：好吧，是你让我们换鞋的，行啊，我们换了鞋就出去了，不在家里了。当澄爸给她硬抱到客厅时，我穿上鞋就砰得关上门，她立刻边大哭边改变了话语：妈妈，你不要走，我不哭了……一直重复着这句话。我守在门外片刻敲门进来，抱抱她说：别哭了，妈妈回来了，不走了，妈妈会永远爱你的。然后我就一直抱着她轻拍她后背。她终于停止了哭闹。等她平息后，我跟她讲道理：你如果要当第一名，就要凭自己能力争第一，而不是要别人让你，让来的第一名就不算第一名，比如换鞋，你应该一进门马上换鞋，在爸爸妈妈之前换掉鞋，你就是第一名了，你不能让爸爸妈妈不换鞋在那等你，那你怎么能算第一名呢？还有吃饭，你应该快速地吃完饭，你就是第一名了，你不能让别人吃完了再盛一碗，这样别人吃得比你多，你就不算第一名，知道吗？她把头靠在我身上，抱着我点点头。
  曾经很长一段时间我对她的脾气都很暴燥，甚至发起火来把她痛骂一顿数落她好长时间，说着气话狠话，感觉不如以前爱她，已经被她闹得无力无奈，澄爸总体比我有耐心，但是经不住她一直地闹，也会骂她甚至打她。生气时我觉得她真是上帝派来惩罚我们俩的，这么多小天使偏偏派个小恶魔给我们，但是骂完之后又觉得十分内疚，于是反醒不断，屡次犯错，我还跟澄爸说，我们怎么能这么对待澄澄呢？她这么小，最信任的就是我们俩，可当她心情不好的时候，我们回应的却是什么态度？打她骂她不理她！真是够坏的爸妈，我们要检讨，这话说过多少次我都记不得，但是在她一天几闹且歇斯底里哭闹半小时的情况下，耐心已然消失殆尽。在她哭得气得发抖时，对于她的无理要求，我们试过哄，不行；试过无视，不行；试过丢进卧室关上门，不行；她生病时或未康复完全时，她把嗓子哭哑，把眼睛哭肿，我们担心她把身体哭坏，怕她加重病情。但是妥协只能解决眼下，并不是长久之计，下一次再犯时，我们不能次次妥协。培育教育她，是让其快乐成长，但是必须有原则，在保证原则的前提下，如何更好更快地解决哭闹这个问题，我困惑了很长时间，所幸终于在两周前豁然开朗。
  我坚信一点，别人的经验再丰富，书上或网上的资料再全面，都不如自己更了解自己的孩子，所谓对症下药就是要了解具体的情况，每个孩子的情况都不同，内因与外因，没人比我更了解。既要让她知道我的原则底限，又要不让她失去对爸爸妈妈的安全感。所以她再哭闹时，我再也没有大声斥责她，而是温柔得把她抱在怀里，拍着她，让她别哭了，妈妈爱你，你再哭妈妈会心疼的。。实践了几次，发现在这一招特别灵，每次都能很快让她停止哭闹，平复她的情绪，在她安静后，我不止一次得告诉她：我们以后尽量不要哭，有事情就说出来，因为哭不能解决问题。但是如果你忍不住哭了，妈妈就会来抱抱你，这时候你一定不能再哭了行吗？
  通过不断的强化，她真的也能“说到做到”。而且于我自己而言，我也没有再发怒，每次都是心平气和对待那种场面，非常冷静。之前感觉不再爱她的心态也不复存在了，又找回了很爱很爱她的感觉。澄澄明显感觉到我的变化，说妈妈进步了，爸爸还没有进步。是的，澄爸还没有领悟到精髓，我还应该多“教育教育”他，给他“洗脑”，让他从心里认可这种既要原则，又要不失温情的教育理念。我想这才是健康而快乐的育儿之路吧。