关于写字，高中时期有了写东西的习惯，觉得自己象是个写手。每次回头看自己所写，都会有酸涩的感觉。在旁人看过之后，会以为我是个悲观之人，自己也不知道该如何的解释，一直承认自己的骨子里渗透着些许的忧伤。可我不愿意拿那些所谓的忧愁去换取别人的怜悯，我依然会很坚强的生活，若你们看不到，那是一种遗憾了。对凡事都很倔强的我来说，那些忧愁都化做了前行的力量，支撑着我走到今天依然在为了心中的期愿而努力。

关于自己，谈到自己，也在刻意的用一些淡薄的笔墨来描画，总觉得那样全不是真实的。一直以来总是在意自己内心的感觉。玩世不恭倒算不上，牵强的摆脱着那些世俗的羁绊。心中的一些理想其实都是很清晰的，也是可以去实现的，只是少了一份坚持的韧性，会让自己变的很颓败。很庆幸的是依然还安心的活着。曾经有一段时间很惧怕死亡，觉得自己宁要苟延残喘的活着也不愿意去面对死亡。那似乎是应该经历的一个阶段，过了之后，发觉一切都没有想像中的那么坏，决定二进长安的时候就已经在希望的土地里埋下种子了，是自己浑然不觉罢了。

关于信念，我从来都很怀疑这个东西的力量，世界太多的纷扰是会磨灭它的。不知什么样的信念在经历悲悯的过往之后还会熠熠生辉。现实的力量才是巨大的，实际的个人需求才是推动我们向前走的无限动力。所以会很在意自己的一些现实需求，细想来，甚至会发觉自己在很多的事情上都做得很自私。表面的平静是一件很可怕的事情，信念是需要有激情的，总是牵强的让自己去追逐那些波澜壮阔的东西。在做着一些诸如此类的荒唐戏剧，可能本就没有进行下去的意义，还要去顽强的抗争，都是心里的不安分所造成的。如同海洋，进入远海区域里是很难见到大波浪的，随处可见的不能叫做波浪，而是应该称做“涌”。信念也如此，那种平静里的涌动才是真正的安慰。

关于生活，随处可见的。真实每个人心中都会有不同的答案，时常在做着一些无病呻吟的事情。想想是很虚伪很徒劳的。我便需要去真实的面对我的世界。无论怎样，我都需要去做真实的自己，表达出真实的自己。阿谀奉承，假装亲和的事情我永远不会干。很多的人装作很懂事的样子告诉我这个世界就是这个样子，必要的时候需要做一些那样的面孔，我点头应和。但我不会那样去做。只是有些时候很暴躁的脾气会无故的发作。我不想去伤害别人，别人也不需要去承受我这本就在他们看来不重要的人的造次。尝试去改掉这形成了很久的破性格。努力之后，收获总是会有的，我能够安静的去生活，去做自己的事情。现在，我只希望在生活中我得到的尽量能少一些，我的生命能够尽量的短一些。

关于老朋友，那不悔的青春。让我感受到很多温暖的是我那些老朋友们，让我懂得了很多的是我那些老朋友们，让我改变很多的是我那些老朋友们。和老朋友们呆在一起的感觉很惬意的，只是这些老朋友们都在忙着自己的事业、爱情，相聚的时间比较少了，但我们谁也没有忘记谁。老朋友们给我的很多的建议，很多的忠告，很多的帮助都让我很欣慰。毕竟曾一起走过来的感情是何人何事都无法替代的了的。可能也会在一段的时间里和老朋友们出现一些误会或者伤害，但都是会忘记的，记得的永远是美好快乐的东西。很长的时间里不联系，见面以后依然如故，那种温暖，那种欣慰不可形容。我在自己的小世界里，经过了很多的事情之后，明白了你们的美丽。

关于新朋友，未来是什么。若要对一个很抽象的东西在概念上去做一个解释和期许的话，给出了答案，总会显得做作矫情；给不出答案，又觉得很伤神。我一直认为朋友与朋友之间也是需要磨合的，和谈恋爱有着类似的过程。有些人总会不怀好意的来给你做一些很浮华的东西，我要去做出判断，是一个很累的过程。有时候会不愿意做这样的事情。索性就放弃了，可能也就错过了。若真到最后会让自己后悔的话，那倒就是值得的了。若我们相处最终是一片苍白，总会显得悲哀。我不得不承认年龄之间的差距是很客观的存在并会影响到彼此的心情和处理事情的方式的。或者说是经历的不同会造成太多的误差，这是会让人很难过的。我不会倚老卖老的说我怎样，怎样。可我总是看不惯那份自以为是和假懂事，可能真的会有误差，可我尊重我内心的感觉和生活的选择。

关于记忆。记忆的点滴会很清晰的浮现的时候，我并不会去刻意的把它与现在的处境去做比较。每一个阶段有每一个阶段不同的感受，都会给我力量，让我成长。我不喜欢用那种鸳鸯蝴蝶式的矫情用怀春的方式去怀旧，那对于一个有理想的人来说，是一件可悲的事情。我回忆的唯一理由是想在现在的环境里去寻找到曾经美好的感觉，并把这种感觉重新拾起，去快乐的生活。当然，忘却的都是不重要的东西。能够记忆起来的，永远也不会忘掉。用自己的方式去做一些力所能及的事情，满意的回首是很欣慰的事情。那些断简残章一一在脑中浮现，嘴角蕴起浅浅的微笑。 

所谓热火朝天，无非就是电视剧看久了看了场电影罢了。

做一个真实的自己，真实的表达自己心中的感受。生活的本真在一种没法形容的平淡中渐渐生出可歌可泣的故事和可诉说的情感，每一丝每一屡都有其存在的理由和价值。